姫が想うはうつつの夢か。

※家康×霧姫←幸村公
※捏造
※真田先生ルートED後

※Twitterアップ済みというかとあるお方に捧げてあります。




もう帰れない。
もう戻れない。

だって、もう心はあの人でいっぱいで。
気づけば、いつの間にか貴方は記憶の中の人で。
貴方を思い出として扱う自分に気づいてしまった。

―――最初から許せたわけじゃなかった。
それでも、けっして流されたわけでもなかった。

私に触れるたびに許可を取るあの人の気遣いや不器用な優しさ。
力づくだって手に入れられたはずなのに。
いつだって私の意思、存在を尊重してくれたあの人は、瞳に熱い想いと激しい恋情を写していても、それをあわらにすることはなかった。

いつからか、彼のその熱情に、一途で大きな愛情に、触れたくなってしまった。

そうして触れ合って授かった存在は、とても尊く。
この子どもを産まないという選択肢は端から存在しなかった。

ただ、ただ、この存在が愛おしかった。
あの人との絆が、あの人といた確かな記憶が、あの人に愛され、心を許したあの一瞬が、愛おしかった。

これは裏切りだ。
こんな私を愛してくれた、彼に対する冒涜だ。

もう彼の元には戻れない。
彼の顔が見れない。
いったいどんな顔をして会えばいい。
他の男に身も心も許した、浅はかな私を、許してくれなどと言えるはずがない。

だってもう知ってしまった。
あの人が私に触れる熱い手のひらを。
優しい口付けを。
燃えるような瞳の輝きを。
私に蜜事を囁く甘い声を。

もう知らなかったことにはできない。
もう何もなかったことにはできない。
あの人の想いや優しさを嘘にはできない。
私とあの人のあの儚い一瞬を、なかったことにしたくない。

この子は確かに私が彼と想いを通わせた証だ。
きっと許されない私たちに唯一与えられた証だ。

私たちの間に愛と呼ばれるものが存在するなら、
この子が許されない存在であることなど、あってはならない。

この想いが、この愛が、罪であるいうなら私が背負おう。

全ての罪が、許されなくてもいい。

罪なら私が償うから。

この身を地獄におとしてもいい。
永遠の咎を私が受けよう。
未来永劫の苦しみにすら耐えてみせるから。

だから、だから、どうか、この子が、この子に続く未来が、幸せでありますように―――。


◆◆◆


目覚めてすぐに、自分が泣いていることに気づいた。
わずかに汗ばむ体が気持ち悪く、魘されていたことを自覚した。

泣くほどの夢だったのだろうか、と内容を思い出そうとするが、脳が拒否するかのように全く思い出せない。
だからきっと思い出しても良いことはないのだろうと、思い出すことを放棄する。

ここのところ毎日幸せに過ごしていたため、泣くことも、魘されることも久しぶりだった。

甘えないように、頼りきりにならないように気をつけていたつもりだったが、やはり自分は守られていたのだろう。

ふと自分が今まで寝ていた褥に目を向ける。
――いつもなら自分を抱きしめて、包み込み守るように眠る夫の姿はない。

夫がいないだけでこの醜態とは、仮にも真田勇士隊に組する者として情けない。
夫が帰ったらしっかり修行をつけてもらおう、と心に決める。

まだまだ闇が支配する時間。
しかしまた眠って魘されない保障はない。
お守りがてら夫の着物を引っ張りだして抱きしめると、彼の香りを感じ安堵した。

これなら魘されることなく眠れるだろう。
そう確信して、かえではゆっくり目を閉じた。

翌朝、己の妻のこととなると通常の何倍も勘が働く真田勇士隊の組頭が、虫の知らせに早馬で帰った時、目に映った光景を前に何をするかなど想像もせずに。